本篇文章经过当事人阿尧爱吃醋口述，本人以女主的视角整理，部分内容经过加工，经当事人同意发出，部分图前期以由厦门一只狼发过，大家可以去看他的帖子。
字数有点多大约3万余字，前期铺垫较多，不喜欢看可以直接看图，纯手敲，写的不好大家见谅。
当事人想看看大家对他的喜爱与意淫，请大家尽最大努力表达对当事人的意淫。
自述
我是阿尧，今年二十八岁，身高一百六十三公分，体重一百斤整，胸是B罩杯，俗话说好女不过百，不是矮就是平，刚好卡在中间，两样都不占，O(∩_∩)O哈哈~。我骨架纤细，皮肉比较匀称，天生一张软糯幼态的娃娃脸，皮肤冷白通透，眉眼温顺干净，哪怕如今快奔三十，走在街上还总被认成十八九岁的在校大学生，不过我自己对身材最不满意的就是胸部，只有B罩杯，跟其他女的相比，老是小人一圈(ToT)（死老公以前不经常给我推拿，要不然说不定还有二次发育机会QwQ）。在外人眼里，我的人生堪称完美范本：科班本硕毕业，毕业后经过老公的运作顺利地留在云南高校任职，主要负责学校对外宣传、大型活动主持接待与礼仪形象统筹。工作体面清闲，稳定又光鲜，我是旁人眼里颜值出众、气质绝佳、一路顺风顺水的幸运儿，所有人对我的评价永远高度统一：温柔、懂事、得体、脾气极好、通透温和，无可挑剔。可极少有人知道，我温顺软糯的皮囊之下，藏着一片常年荒芜的深海。我习惯性对所有人温柔，包容一切，顺从所有规矩，维持着完美人设，可我的内核从来不是温和善良，而是极致的孤独、隐性的冷漠、压抑的暴虐，还有一丝与生俱来、轻微抵触世俗规则的疏离感。我带着一点很浅的反社会人格倾向，不伤人，也不偏激，只是打心底里融不进世俗的热闹与温情（っ◞‸◟c）。我看透人情世故，厌倦虚伪的合群，抵触世俗的条条框框，也反感所有人装出来的岁月静好。我擅长扮演正常人，演温柔，演乖巧，演情绪稳定，可独处时，心底只剩下冰冷的荒芜、极致的压抑，和无处安放的暴虐。从小到大，我被规训得太完美，也压抑得太彻底，所有的叛逆、暴躁、扭曲、戾气、厌世、孤独，全被我硬生生压进了骨髓里。外人看见的是我的光鲜得体，只有我自己清楚，无数个深夜里，我的情绪都在极端拉扯：一边逼着自己温顺合群，一边疯狂想要撕碎所有规则，逃离人世间所有羁绊。
我不是昆明本地人，老家在其他城市，前十八年的人生，我被原生家庭的条条框框死死禁锢。我骨子里的压抑、敏感、紧绷、讨好型人格、隐秘暴虐、深层孤独，还有疏离世俗的天性，全源于那个只讲规矩、不讲情绪，只重体面、不重自我的家(╥﹏╥)。十八岁高考，我拼尽全力考去昆明读书，不是向往远方，只是想彻底逃离那个原生牢笼，逃离那段被定义、被掌控、被抹杀自我的人生。
我老公比我大三岁，身高一百八十六公分，体重一百七十斤，三项指标都接近18（(^o^)，不要羡慕，不过这也让我有点苦恼，污污污～），常年坚持力量训练和有氧运动，肩宽腰窄，体态挺拔利落，是天生的衣架子。脱了西装是清爽的运动少年感，穿上正装就是气场凌厉的商界掌舵人，他那格外健壮的身体，给我的感觉足够的安全感（招蜂引蝶体质，(ToT)哼哼～），在我眼里他就没有办不成的事情，不论是我的工作、家里的事情和朋友的事情，他都办理的非常圆满（哼(≧∇≦)/），能想到我想不到的事情，与他相比我觉的自己配不上他，这种不配感令我常常感到自卑（没有我你怎么办，你的泪水 谁为你擦干，谁帮你打伞 安慰你心烦，失眠的夜 你最怕孤单。突然想到这首歌，没有他我真的不知道该怎么办，我要与你一起携手并进，走过你未来的路，不论是艰难险阻还是平坦大道，我都要站在你的身边看着你，直到将军白发美人迟暮后，共坐于湖边，看后辈嘻喜于身前，看落日余晖，看你我第一次约会时落在你眼中的阳光，一日三餐，温酒煮茶，温暖你我）。他是土生土长的昆明人，年纪轻轻就白手起家，在本地深耕多年，经营着多家企业。在外他杀伐果断、处事严谨，事事都掌控在握，唯独在我面前，温柔黏人，给了我极致的纵容。他是这世间唯一一个，看穿我温柔假面、接住我极端情绪、包容我孤独戾性、读懂我所有扭曲心事的人。
今年我已经29了，但想起那一年依然犹如昨日，那我们是在我研一那年秋冬的校园校企活动上正式相识的(^o^)，从二十二岁的校园心动、主动表白(≖‿≖)、相恋，到三年的热恋磨合，再到二十六岁携手成婚、朝夕相守。是他，治愈了我困住半生的桎梏，把我从孤独荒芜、自我内耗、戾气丛生的深渊里拉了出来，让我终于不用一辈子演那个温顺乖巧的普通人(´• ω •`)ﾉ（不要太羡慕本人，(≖‿≖)）。
一、朝阳与夕阳
我的双面人格、极端情绪、隐性反世俗倾向，早在童年就已经生根发芽。老家的那个家，是没有温度的规矩牢笼。爷爷是大家长，一生正直刻板，不苟言笑，爱得笨拙又沉重，只讲对错，不讲情绪。我敬畏他，也依赖他，却永远不敢在他面前展露半分真实的自己。常年的收敛压抑，让我从小就学会了隐藏情绪，割裂自我。父亲寡言冷漠，情绪像一潭死水，家里从来没有欢声笑语，没有温情氛围，只有死一般的克制。从小到大，我从来没被允许撒娇、任性、哭闹，所有负面情绪只能自己消化。久而久之，我不再倾诉，不再期待，也不再依赖任何人，心底慢慢滋生出与世隔绝的孤独っ◞‸◟c。
真正全方位管控我成长轨迹的，是我母亲。母亲半生从教，骨子里刻着极强的控制欲与完美主义，习惯管控、习惯说教、习惯掌控所有细节っ◞‸◟c。我的童年与少年，被一套密不透风的家规牢牢困住：晚归必须精准报备、十一点必须到家、严禁夜不归宿；禁止饮酒、禁止出入娱乐场所、禁止与异性密切交往；就连穿搭、妆容、社交、作息，都被一一约束(╥﹏╥)。所有人的出发点都是为我安稳成长，可这份密不透风的管束，硬生生掐灭了我所有天性，逼出了我表面温顺、心底暴虐的双面人格(ToT)。
小学的那件阴影，成了我一生的心理底色。仅仅是一次作业过量未能写完、被老师留校补写，母亲第一时间冲到教室，全程沉默端坐、紧盯我落笔，压迫感扑面而来。没过多久，爷爷专程到校，郑重请出相熟的校长奶奶，四位长辈静静伫立，盯着一个年幼的我低头改错。无骂无打，却有极致的审视与规训。那一刻我彻底埋下逆反的种子：我乖巧、我听话、我懂事，可我一点都不快乐，我心底憋着一股想反抗、想撕碎规矩的戾气っ◞‸◟c。自此代课老师对我加倍严苛，我的童年彻底失去所有容错率。哪怕只是一次中午临时在外吃饭、未按时归家，都会被校长专门约谈一下午，反复说教自律、规矩、体面。
常年高压驯化，养出了我根深蒂固的双面性格。表面温顺懂事、隐忍谦和、擅长察言观色、从不惹事、脾气极好；内里极度焦虑敏感、缺乏松弛感、习惯性自我否定、习惯性讨好所有人，心底常年积压躁动、憋闷、暴戾，极度需要剧烈发泄(╥﹏╥)。
压抑到极致，必然疯狂反弹。初中家人无法贴身看管，我积压多年的叛逆与暴戾彻底爆发。上课偷偷藏小说、熬夜躲被窝追剧、厌学走神、故意摆烂、刻意对抗所有规矩，成绩断崖式下滑。家里只会疯狂补课、严厉说教、加压管控，越逼我，我心底的戾气越重，越想肆意破坏、肆意宣泄，但我发现逆反行为让我依然逃离不了这个樊笼，只能让我更加离不开他，于是我在初三那年改变想法心态，好好学习，我又成为亲朋好友眼中的乖宝宝一个别人幡然悔悟努力上进的青少年，但前期的课程拉下太多，中考拼尽全力才考上一个差不多的高中，吸取了初中的教训，高中我加倍努力，只有高考才能让我离开这里，但因为自身的天赋和前期的积累，对于考上一所好的大学还是些欠缺。只能选择艺考道路，当初选择云南播音主持专业，从不是满心热爱，只是我逃离家庭教育、挣脱人生枷锁、唯一能喘息宣泄的出路，昆明是一个花的世界花的城市，我想在这里割裂治愈和放空我的过去っ◞‸◟c。
十八岁之前的我，被家人禁止爱美张扬。穿搭永远是宽松校服、素色运动裤，头发死死扎成高马尾，素面朝天、朴素拘谨，带着一副黑色全框无度数的防蓝光眼镜，一身毫无朝气的乖乖学生气（这是防我找黄毛吧っ◞‸◟c）。所有人都以为我天生安静温顺，没人知道，我年少无数个深夜，心底翻涌着剧烈的暴虐冲动，渴望挣脱、渴望狂奔、渴望放肆宣泄所有积压的情绪。那时的我，外表安分守己，心底早已蓄满了想要破笼而出的野火与戾气。
二、割裂
奔赴昆明读大学，是我第一次挣脱原生家庭的束缚拥有自由，可那也是我孤独感最泛滥、情绪最极端扭曲的几年。我住四人间宿舍，三个室友全都是鲜活开朗、热烈直白的性子，过着普通大学生该有的热闹与甜蜜。从大一到大四，三年多的宿舍生活里，三个室友轮番坠入爱河，成天出双入对、嬉笑打闹，整间宿舍都浸着恋爱的甜意、朋友聚在一起的热闹，满是青春的烟火气，唯独我，从始至终，孤身一人。这就是我青春里最极致的割裂与荒芜。室友们下课赶去赴男友的约会，周末结伴出游，深夜躺在床上分享恋爱日常，撒娇吐槽另一半，收着爱人送的礼物，被妥帖偏爱呵护着。整间寝室暖灯亮着，满室欢声笑语、爱意弥漫，所有人都有陪伴，有人偏爱，有人兜底。只有我，永远是那个多余的旁观者。我是宿舍里长得最漂亮、外形最出众、追求者最多的人，可从始至终，我都是孤身一人。无数个深夜，宿舍另外三面都飘着甜蜜的低语，只剩我这一侧是死寂的沉默。我坐在书桌前，看着镜子里温顺漂亮、挑不出瑕疵的自己，心底只剩冰冷的嘲讽，还有一段极端孤独的独白：所有人都忙着爱与被爱，只有我，永远孤身一人。别人的青春是热闹、甜蜜、被人偏爱，我的青春是规矩、压抑、克制、无人问津。我长得好看，性格温顺，待人和气，可从来没有人真正走进过我的心底，没有人接住我的压抑，没有人看见我心底的阴暗。所有人喜欢的，都是我装出来的完美外壳，没有人会爱真实的我——那个孤独的、带戾性的、藏着极端情绪、不完美的我，一个带着想与公俗良序完全相反活着的我、一个想挣脱道德枷锁无拘无束的我、一个想可以自由自的释放暴虐的我。
我不是没人追，只是本能抵触所有浅层的爱意。那些追我的男生，贪图的是我的颜值、我的气质、我温顺的性格，他们爱的是我的门面、我的皮囊、我演出来的人设，没有人能窥见我心底的荒芜、暴虐、极端与疏离。我看透了世俗恋爱的浅薄与虚伪，索性通通拒绝，彻底封闭了内心。久而久之，我愈发孤僻，愈发冷漠，也愈发抵触热闹。室友们聊情话，聊约会，聊未来的婚嫁，我沉默着戴上耳机，隔绝了所有世俗烟火。她们热烈鲜活，温柔入世；我冷漠疏离，孤独出世。也正是这段全员热恋、唯我独身的青春岁月，让我心底的反世俗倾向、极端情绪、暴虐压抑愈发浓重。我看着所有人沉溺在世俗的情爱与安稳里，心底只剩冰冷的独白：所谓青春热闹、人间情爱，不过是一群人的自我感动罢了。我不需要合群，不需要陪伴，不需要浅薄的偏爱，我可以一个人扛下所有压抑，一个人消化所有极端情绪，一个人熬过所有荒芜的岁月，在这种情况下，我给自己设定了一个考上研究生的目标，也为了延缓或离开那个令我压抑的童年家庭。
可嘴硬撑起来的冷漠之下，藏着的是极致的缺爱与孤独。我表面云淡风轻，不屑情爱，独来独往，可无数个深夜，我都会被无边的孤独吞噬到快要窒息。我一边抵触世俗温情，一边又极度渴望有人能看穿我的伪装，接住我的阴暗，接纳我所有的极端。为了消化翻涌的极端情绪，排遣积压的暴虐与孤独，我开始偏执地追逐刺激。我不爱逛街，不爱追剧，不爱闲聊，唯独贪恋速度、高度、风声、旷野，还有那种挣脱一切的失控感。只有剧烈的刺激、挣脱束缚的自由，才能暂时抚平我心底的荒芜、压抑与极端戾气。我的温柔是演的，孤僻是真的，孤独是刻骨的，暴虐压抑是常年堆积的。大学数年，我就在“假装合群温柔”和“内里冷漠暴戾”的极致拉扯中，孤身熬到了读研。
现在回头看，奔赴昆明读大学、住进四人间宿舍，是我十八岁做的最正确的逃离，也是我人生第一次拥有宣泄情绪的缝隙。脱离了家人的远程管控，远离了老家压抑的氛围，我终于不用时刻拘谨，不用察言观色，不用再压抑天性与戾气。三个室友来自五湖四海，性格鲜活开朗，带着我打开了全新的世界。宿舍里的日常琐碎，慢慢治愈了我紧绷多年的神经，也包容了我隐秘的负面情绪。我们会挤在一张床上聊深夜八卦、分享零食、吐槽课业；会互相安利护肤品、交换漂亮小裙子、手把手教我化妆穿搭；周末会结伴逛街探店，节假日一起去短途出游。起初我极其拘谨怯懦，不敢露肤，不敢化妆，不敢张扬，依旧习惯性压抑自己。室友总替我惋惜：“阿尧，你皮肤白、五官精致、身段又好，天生的美人胚子，天天裹得严严实实，真的太浪费了。”在她们日复一日的鼓励与带动下，我终于慢慢卸下心理包袱，开始尝试蜕变。我换掉一成不变的宽松基础款，试着穿温柔吊带、穿丝袜、收腰针织、包臀短裤、气质小礼裙；不再素面朝天，学着画清淡的伪素颜，卷出带氛围感的温柔长发。短短两年，我彻底褪去了青涩土气，眉眼舒展，明艳温柔，播音专业自带的体态优势、外形优势彻底绽放开来。走在校园里，我身姿纤细，气质出众，温柔又亮眼。从大二开始，我的追求者就络绎不绝，可我始终礼貌疏离，和所有人保持距离。外人看见的，是越来越明艳自信的我。只有我自己清楚，我的自信是假的，松弛是装的，心底积压多年的暴戾从来没有消散过。我越是在人前温柔得体，人后就越容易陷入躁动憋闷，需要剧烈的速度、呼啸的风声、无拘无束的自由、够刺激的运动，才能强行宣泄心底积攒的戾气。我爱美、敢打扮，是无声的叛逆；我封闭内心、拒绝浅层爱意，是刻入骨血的不安。
我偏爱极限、追逐刺激，一次夏季晚上的收衣服，让我体验到另类的自由与刺激，因为我单身，周末经常一个人在宿舍，宿舍的阳台对面是男生的宿舍楼阳台，有次周末宿舍又是我一个人的时候，晚上刷完手机快12点的时候，在宿舍简单冲洗后，没有擦干，顺手洗了衣服，离开卫生间后，因为要晾衣服，但身体没有擦干没办法穿衣服，但又不想擦干穿衣服，一会还要脱衣服，并且也喜欢这种在宿舍裸露的感觉，想着要不就这样裸着去晾衣服，这个想法一出来，犹如风草一样长了起来，于是将窗帘拉开一条缝隙，看见对面男生宿舍基本上都已经熄灯，就算没有也能看见基本上都开着台灯大概在打游戏，阳台上都没有人，于是我关了宿舍的大灯，只保留小台灯，揭开窗帘一个闪身到阳台上，因为阳台光线昏暗，其他地方大概率看不到我，不过我皮肤非常白，依然又一定可能被看见，我就走到阳台，带着心虚快速的挂上衣服后立刻回到宿舍内，虽然不过一分钟，但身体还是出了一层薄汗，混着刚的洗澡水，感觉一股燥热，不得不再次进行冲凉，但冲凉的时候想到刚刚那种暴露而又在自己掌控的感觉，那种刺激与失控的感觉再次袭来，水的温度我调到38°与我体温相差无几，却感觉是滚烫的，水温有40°以上，冲凉后，发丝和身体湿漉漉的，但我依然没有丝毫擦干的想法，脑海中只有再来一次的念头，我依然跟第一次一样，不过这次连台灯也关闭了，这次我想比上次更加夸张一些，于是将板凳搬到阳台，坐在板凳上，因为阳台围墙的原因，对面只能看到我的头，而比我楼层高的的男生宿舍如果不站在阳台是也是看不见我的，就这样我一直坐到身上的水珠被微风吹干，也吹散了我心中的暴虐与规则，吹断了我心中的枷锁，我一瞬间爱上了这种感觉，我反锁了宿舍大门，再次搬来三个椅子，并排放着，拿着夏凉被，躺到了椅子上，盖着肚子，看着天上的星星。我闭上眼睛，感受微风从胸部抚摸过去，那种冰凉的感，我的乳头在这种情况下逐渐挺立了起来，下体感觉到冰冰凉凉的，于是将椅子重新排放成一个“大”字型，上半身躺在两个椅子上，双腿分开两个脚腕各搭在一个椅背上，下体立刻凉爽很多，凉风吹得下体格外舒服，就这样过了一会，乳头越来越硬了，感觉外皮在风的吹拂下是冰凉的但内部却越来越滚烫，有种冰火两重天的感觉，我用双手覆盖着胸部，手心的温度立刻温暖着乳头的冰凉，让我轻声的呻吟了一声，随着温度的升高，胸部有些瘙痒，我用手揉搓着整个胸部，这种在阳台下无拘无束的感觉令我格外舒服，食指与中指慢慢的夹住充血挺立的乳头，并且越来越用力，一丝丝疼感传入大脑，那种心里暴虐感发泄在自己的胸部，但大脑和身体的快感却越来越强烈，我使劲的夹住乳头同时用力的抓着自己的胸部。我虽然没有谈过恋爱，未经人事，但三个舍友不敢说身经百战但也是经常曲径通幽，三个人在宿舍经常荤话不断互相动手调笑，小电影也是被拉着看了几次，全身上下也是被几人上下其手过好多次，尤其是有时舍友分手后晚上床上传了压抑的呻吟，甚至有时两人睡一起，半夜架子床传了的吱吱声和舔舐呻吟声。看多了听多了，也就知道了身体结构，也知道自己的敏感点位。每次宿舍就我一个人的时候都会自猥，但我却是一种自虐行的方式进行，每次自猥完，胸部的手印都清晰可见，乳头需要好几天才能消肿。随着力道的加重，下体的感觉也越来越明显，并且伴随着瘙痒，我不得不抽搐一只手，覆盖下面的小豆豆，用拇指与食指捏住小银唇，来回揉搓，几分钟后快感越来越强烈，手指分开溪谷，准确的掐住那水润的珍珠，来回揉搓，不过片刻，身体就开始抖动起来，大脑风暴即将开始到来，用尽最后一丝理智，我用另一只抓着胸部的手将盖子肚子的夏凉被塞到嘴里，避免发出声音，今天的高潮格外舒服，也格外的刺激，下体湿漉漉的比平时的水要多很多，身体抽搐了十几秒后瘫在椅子上，一根手指都不想动，缓过气后，我将被子再次盖到肚子上，双腿放了下来，闭上了眼睛，享受着刚才的余韵，慢慢的直接在椅子上睡着了，不知道黑暗中有没有人窥见一个在阳台的全裸美女的自慰，就这样睡到了早上天色大亮，看看了眼手机时间不到6点，弯着腰，回到了宿舍，穿上睡衣将阳台收拾好，那一次意外的刺激，违反伦理的行为，让我欲罢不能，后来只要周末宿舍只有我一个人，我都会反锁大门进行这样刺激紧张的行为，但我的最终那份能证明我依然完美膜，在我如何自虐的情况下，从小的教育在我潜意识里依然发挥着不可磨灭的作用，身体下意识的避开了最后的地方。这份极致的矛盾，一直伴随我走完了大三大四快两年，直到到读研，直到我遇见他，才终于有人彻底读懂我的乖戾、接住我的宣泄、包容我的双面人生。
宿舍照片
